أهلا و مرحبا بك في منتداك منتدي هندسة الفيوم
تفضل بالدخول عزيزي العضو و ان لم تكن عضوا
يسعدنا جدا أن تكون واحدا من عائلتنا



 
بوابتناالرئيسيةبحـثقائمة الاعضاءالمجموعاتاليوميةالتسجيلمكتبة الصوردخولس .و .ج
شارك معانا من فضلك ولا تكون سلبيا في اعاده تطوير وهيكله المنتدي من فضلك قم باضافه رايك والي شايفه منوجه نظرك وهنسمعك ونحاول ننفذ باذن الله

شاطر | 
 

 ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:09 am

سريييع


قال الشاعر :ليس كل ما يذاكره الطالب يفهمه ...... وانما تأتي الامتحانات بما لا تحتوي الكتب

=======

أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووووون




ولادة


واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت
قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه
جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس
الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها
هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة

اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود
و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود
لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف
اول ما المولود نزل نط من الشباك


واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول للدكتور إبعد إنت أنا هانزل لوحدى






جواز وبتاع

مرة واحد ماشى مع
خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب وايةالجواز؟ " قالته
"لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى "فى السماء قالتله"طب
والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها




واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الجواز...مراته قالت
له: بتبص في عقد الجواز ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد ده فين ؟؟!!




واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
مرة واحدة قالت لجوزها " إهدى حبيبى كدة وأرجع زى
زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟

الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم
جوازنا" قالها هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا"
صاحبه : "هتعمل لها إيه؟"

"هوديها الصين"
"يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!"

"هروح اخدها"!



نكت من طنة


محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية
ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها
وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.

.................................................. ................................
واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
.................................................. .............
صرصار بيتفرج على التليفزيون لقى اعلان "ريد" قال أفلام رعب من أولها






مساطيل

مره واحد كان قاعد فوق السطح بيحشش ف طلع عليه واحد قاله الحق يا سيد بيتكو وقع

وامك وابوك ومراتك وعيالك كلهم ماتو قام باصصله وقاله ماتو والدمعه هتفر
من عينه وقال لنفسه انا هعيش لمين ما خلاص كلهم راحو وقرر يرمى نفسه من
فوق السطح فلما وصل للدور الرابع افتكر وقال ايه ده انا ابويا وامى ميتين
من زمان وجه عند الدور التالت قام قايل لنفسه عيالى مراتى ايه ده هو انا
اتجوزت اساسا جه بقى عند الدر الاول وقام مزعق وقايل لااااااااااااا ده
انا مسميش سيد

-------------------------------------------------------
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع

يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول
اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها
كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا
بيها..







فاضى تقرا

إ ليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر
وبيكلموا عن فارس أحلامهم

إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت :
نفسي أتجوز صيني نانسي
نفسي أتجوز لاعب كرة مشهورسمعهم واحد متطفل
دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

و احد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايو راح
الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر
نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس
سمعت ان البكاء يعذب
الميت

مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا ا
نتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟المصري: فول بالزيت الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟المصري: فولبالطماطم 'الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى عالعشا؟؟
المصري: فول بالبيضالاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم
وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء

fel saree3

صعيدي جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه.
----------------------------------------------
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدومزقال العمده أنا أقوله.قال يا
محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم.مات العمدة!
----------------------------------------------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي
وميلقهاش!!
----------------------------------------------
واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن
ومتخفيش.
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة!!
--------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير
الحمير.
----------------------------------------------
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ.
----------------------------------------------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش
شايف.
----------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة...
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول
النهار يابن الدزمة.


Interview Question

كان في شركة عاملة انترفيو و اتقدم ناس كتير, فأول واحد دخل سألوه
حاجة بنلبسها في رجلنا و ليها رباط تبقى ايه ؟؟
سكت شوية و قالهم معرفش
قالوله الجزمة يا جزمة
الراجل خرج برة و قال للناس المستنيين حيسألوكم جوة سؤال حله الجزمة
شوية و واحد تاني دخل فسألوه
حاجة بنركبها و بتطير في الهوا و بتنزل في المطار تبقى ايه ؟؟
سكت شوية و قالهم: ليها رباط ؟
قالوله لأ
قالهم: تبقى بنص






نكتة بس شغل مخك

واحد سوداني بيسأل واحد صاحبه
هما ليه سموا السودان بالاسم ده؟
قاله عشان احنا سود
قاله طب الحمد لله اننا مش بيض و الا كانوا سمونــا ..... حاجة تانية






أنا عارف ن مش ده مكان الرعب

جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقية

هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرة
فهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة في ليلة شديدة
الظلام في وسط العاصفة
الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابره
مرت ساعات وساعات وهو واقف
كانت العاصفة شديدة والليل حالك
لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه أخيرا وبعد طول انتظار
مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح
شبابيكها سوداء
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء
مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه
ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما
فجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدا
لا يوجد سائق لهذه السيارة
السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرى
بدأ الرعب يدب في قلب الرجل
وبدأت السيارة تسرع قليلاً
اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا
الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة
لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت
فجاه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيون
وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان
أصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبه
الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة عدة مرات كلما وصلوا إلى احد المنعطفات
وأخيرا
قرر الرجل الهروب من السيارة
ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار
وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا
ذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع
بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل
وكان الجميع ينصت للقصة في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة دخل رجلان إلى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للآخر
مش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها!





ندالة بالرز


واحد ندل جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين
...........................
واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا . وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة
...........................
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين
...........................
ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور
...........................
ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد بقه
...........................
واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم
...........................
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما وافقت رح قال لأبوها
...........................

واحدة بقا ندلة بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية
راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إيه ... عملت بامية وأمري لله ...
[/font]
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:10 am

جون التهييس

الصعايدة إتضايقوا أوي أوي عشان كل الناس بيتتريقوا عليهم
قالوا مش ممكن لازم نعمل حاجة مشروع قومي لمصر
يخلد إسم الصعايدة للأبد
فكروا فكروا
وبعدين راحوا للريس قالوله إحنا عيزين نعمل كوبري كبير جداً على النيل
إدينا 100 مليون جنيه
بعد محاولات يفهم فقد الأمل وإدالهم
بعدها بإسبوعين طلبوا زيهم
قال لا ما بدهاش بقى رحوا لرئيس الوزرا
بعد 3 أيام نقاش إدالهم
بعدها بإسبوع كمان طلبوا كمان 100 مليون جنيه
لا كده ما ينفعش وشكل لجنة وبعتها الصعيد يشوفوا بيصرفوا الفلوس دي كلها إزاي
تقرير اللجنة جه كده
بسم الله الرحمن الرحيم
الميزانية
تزداد بشكل كبير : نظراً لأن الصعايدة يبنون الكوبري بشكل غير تقليدي
اللذي يتمثل في بناء الكوبري بجوارضفة النيل وليس لعبوره

............................................
صعيدي بيهشك إبنه وقع طيارتين
............................................
صعيدي وخطيبته بيتمشوا على كورنيش إسكندرية مسكوهم على حدود ليبيا
............................................
صعايدة قرروا يفتحوا مزرعة دواجن راحوا جابوا مليون كتكوت وزرعوهم ماتوا حاجة غريبة
قالوا مش مشكلة إستنوا موسم الكتاكيت الجديد وجابوا مليون كتكوت وزرعوهم وسقوا على طول المرة دي بقى ماتوا حاجة غريبة جداً
وقتها كان في واحد بلدياتهم وزير زراعة راحوا باعتين له مشكلنهم
قعد إسبوع إتنين وجه الرد في جواب فتحوه
مكتوب فيه
غيروا التربة التربة غير مناسبة
............................................
الرئيس الأمريكي كان في البلد وماشي في الشارع لقى واحد شحات مد إيده في جيبة ما لقاش حاجة
راح قايل له أول ما أرجع أمريكا حابعت لك فلوس
أول ما رجع راح باعت لمصر مليون دولار
وصلوا لوزارة الخارجية راحوا مديين لوزارة الداخلية كل المبلغ مليون جنيه
راحوا باعتين كل المبلغ نص مليون جنيه لوزارة الصحة
راحوا باعتين كل المبلغ ربع مليون جنيه لوزارة الشئون الإجتماعية
راح م الوزير لوكيل الوزارة لحد الساعى
ما راح للراجل الشحات قال له الئيس الأمريكي بيقول لك يحنن










thanks to Raver

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب،
وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية







كل عام و انتم بخير

مره
واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له
المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : ذرة يا بيه..... فقال
له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله
غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه
تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له رد عليه
بوكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انتي حمار انتي بهيم دي بتاكل ذدرة
وعملل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال
له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي
كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي عايزه
...............................................

مرة واحد ماشي على الصحراوي لقى يافطة مكتوب عليها
خفف 100 كم
فراح مخفف سرعته شوية و لقى يافطة
خفف 50 كم
راح مخفف شوية كمان و بعديها لقى يافطة تانية
خفف 10 كم
راح مخفف كمان و بعدين لقى يافطة
مرحباً بكم في خفف
..............................................

عائله من اكلة لحوم البشر . الاب و ابنه خرجوا للصيد وسابوا الام
....استخبوا في الغابه .... شويه و شافوا واحد رفيع معدي ,الابن قال لابوه
يالا نصطاده الاب قاله بس يا عبيط هوه ده فيه حاجه تتاكل ...شويه وعدى
واحد تخين الابن قال يالا نمسكه و ناكله الاب قاله بس يا عبيط ده كله دهن
لو اكلناه نموت....شويه و عدت واحده حلوه قوي الابن قال هي دي يالا نمسكها
و ناكلها ...الاب قاله بس يا عبيط يالا نمسكها ناخدها البيت و ناكل امك
....... !
..............................................

مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى
نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها
عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ،
والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف
..............................................

كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى
الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي
إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له
الأرنب، عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر راح ضربه و قال له إنت ودانك
طويلة ليه
...............................................








رمضان كريم

قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من افطر صائما كان له مثل اجره







Jokes from Taher

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعالم الطيور
..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع لغاية ما طلعت
عينيه..
المهم.. دخل الامتحان وهوه واثق مليون فالميه إنه جاهز وينجح وبتفوق كمان..
المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس ..
السؤال كان عبارة عن صور لرجلين بعض الطيور..
والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجليها بس...
صاحبنا إتعصب وضرب لخمه وكان هيعيط ومعرفش يحل السؤال.. راح قايم من الكرسي
وراح للأستاذ وراح مسلم ورقته فاضيه وقاله:
تفو عليك وعلي مادتك.. جاتك نيله انـته ومادتك..
جتك القرف..
رد عليه الإستاذ ببرود وقاله: اعتبر نفسك سائط في المادة يا بابا..
شويه كده.. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتبش اسمه على ورقة الإجابه ..
قاله بنرفزه : أومال فين اسمك يا ولد ؟
قام عمنا رافع
بنطلونه لفوق لغاية روكبه
وقاله: ...
وحياة أمك لتيجي تعرف اسمي من شكل رجليه


هانتابع النكت في الرد اللي جاي
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:11 am

بهايم


واحد عاوز يشرب لبن سخن ولع في الجاموسة
.................................................. ...........
إتنين بلدياتنا إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم من بعض
راح الأولاني قطع ديله وقال لزميله أنت حصانك ديله مقطوع
قاله لا مش باينه راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له
حصانك رجله مقطوعة
قال له لا مش باينه راح قاطع راسه ورجع قاله حصانك راسه مقطوعة
قاله لا مش كده
أكيد أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض

أقاليم


في منطقة التجتيد بيسألوا
اللي يعرف يقرا ييجي يمين واللي ما يعرفش ييجي شمال
بيفضل شوية في النص دول بيبقوا منايفة
.................................................. ........................
واحد تايه في البحيرة في رمضان مش لاقي العنوان اللي رايحة ، المهم جه علية المغرب
ولسة مش لاقي العنوان راح مخبط على أقرب باب عشان يفطر بس إفتكر فجأه إنه في دمنهور وكل اللى طلبه بق مياه ساقعه
دخل صاحب البيت وطول وبعدين رجع وفي إيده كوباية لبن مسكها صاحبنا وشربها على بق واحد وهو مستغرب جداً
سأل صاحب البيت أنا بصراحة مش مصدق ، قاله أصل دي كان وقع فيها فار أكيد أرخص من فاتورة المياه
.................................................. ........................
أبو العربي قاعد مع واحد صاحبه أسمه برضه أبو العربي ، ما علينا
المهم أبو العربي بيقول لأبو العربي إمبارح إشتريت لأمي حله مساحتها إتنين فدان
أبو العربي إتغاظ قوي إمبارح جبت لمراتي بامية طول القرن منها 3 متر
راح أبو العربي حب يزنقه فقال له ودي طبختوها فين
راح أبو العربي رد بعوجان
"في حلة أمك"

نكت تاني

واحد
صعيدي راح للدكتور بعد ما كشف عليه قاله اطلع اعمل اشاعة, الصعيدي ركب
الاسانسير لقاه كله مرايات افتكر هو ده جهاز الاشاعة فقلع ملط و وقف مستني
, شوية ممرضة بتفتح الأسانسير شافته راحت مصرخة , قالها :يالهوي سرطان؟
.....................................

مرة واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر
حب يشتغل اشتغل بياع فجل وجرجير طول النهار واقف فى السوق وعمال يقول : فجل يا حوش .... جرجير يا كلاب .....
....................................

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج, الأول كل للتاني الحصان, التاني سمله البهايم
....................................

مره واحد صعيدى دخل محل اجهزه كهربائيه علشان يشترى تلفزيون دخل سال صاحب المحل
ابكام التلفزيون ده صاحب المحل قلو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى راح
حلق شنبو ولبس بدله ورحلو تانى وسالو بكام التلفزيون ده قالو امشى ياض
مابنبعش لصعايده الصعيدى اتجنن راح لبس وحده ست ورحاو تانى وقالو بكام
التلفزيون ده قالو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى قالو انتا بتعرفنى
ازاى صاحب المحل قالو عشان دى غساله مش تلفزيون

الميكانيكي عزوز

مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحب
الورشة انا اعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مر
رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا
اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
و سلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجن وقال لعزوز يابنى انا حمسكك الورشة مكاني...
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الابيض وعزوز قال بص ع الشباك ده
حطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش...
صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى .. ولما فاق سألة عزوز: ليه اغمى عليك لما شفتنى انا وبوش ...
صاحب الورشة قال لاانا اغمى علي علشان وانت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟

نكتة انما ايه

مرة شيخ راح لجماعة منايفة قالهم أنا حخطب الجمعة بس تغدوني , قالوله ماشي يا مولانا.
المهم أول اسبوع أول ما الصلاة تخلص الشيخ يبص ما يلاقيش ولا واحد في الجامع
الأسبوع اللي بعديه نفس الحكاية و استمر الموضوع كده لحد ما الشيخ قال أنا لازم أربيهم
الجمعة اللي بعديها في وسط الصلاة و هما راكعين راح الشيخ سايب الصلاة و
مشي و سابهم راكعين و طلع أعد قدام الجامع ساعة لحد ما واحدة من الستات
قلقت على جوزها و راحت تشوف لقت الشيخ فسألته فحكالها انهم كل اسبوع بعد
الصلاة يهربوا منه عشان ما يأكلهوش
قالتله يا مولانا أنا حأكلك و أخليك تحلف بأكل أم محمد
الشيخ خلص أكل و راح راجع على الجامع مسك المكروفون و خبط خبطتين " أبو محمد سمع الله لمن حمد"

نكت ع الماشي

مرة واحد مسيحي راح للريس, قاله يا ريس هو ممكن واحد مسيحي يبقى رئيس جمهورية , قاله و لا مسلم يا روح امك
.................................................. ........

واحد أخد قرص فياجرا كتب على ظهره "احذر وقوف متكرر"
...................................

صرصارين دخلوا العناية المركزة
واحد قال للتاني بيرسول برده التاني قاله لا زنوبة بعيد عنك
.........................................

واحد (ندل) فتح شركة بيبسي ، كتب على كل زجاجة ((رج جيدا قبل الفتح))
.........................................

مدرس في حصة املاء, بيقول للطلبة
"ذهب محمد الى الحديقة يوم الأربعاء"
فواحد من الطلية وقف و قال : يا أستاذ هو الأربعاء همزة على السطر و الا على ألف
المدرس فكر شوية و قاله مشيها الخميس
........................................

واحد محشش و واحد سكران بيقلدو صوت دورية البوليس
المحشش يقول "واااااااااااااااااااوييييييييييييي"
و السكران يقول "أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر ..."
.......................................

مرة واحد كان متعود يسب الدين كتير و فكر يتوب فراح لشيخ قاله يا شيخ أنا
بسب الدين كتير و عاوز أتوب قاله خلاص انت تقعد جنبي في الدرس و كل ما
تسمع اسم الرسول تقول "عليه الصلاة و السلام" و لما تسمع اسم حد من
الصحابة تقول "رضي الله عنه" .
و فعلاً قد في الدرس و كل ما يسمع قال الرسول يروح قايل "عليه الصلاة و
السلام" و يسمع عن أبو بكر يروح قايل "رضي الله عنه" لحد ما جت حكاية فيها
أبو جهل فراح قايل "رضي الله عنه" فالشيخ قاله ايه ياعم ده كافر , قاله
"يلعن دين أمه"
......................................

كلب بيقول لواحد صاحبه
هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو هو
قاله لو سمحت ماتغيرش الموضوع
......................................

واحد صعيدي سمع عن خطف الطيارات وقف قطر سوهاج و قاله اطلع على ليبيا و الا حنسف القطر
.....................................

مرة واحد صعيدي لقى مصباح علاء الدين فقعد يدعك فيه العفريت جاله تسلخات
....................................

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل...
قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب ......
راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال ....
راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
..................................

مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:13 am

مسطول

واحد
مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها
نقطة تبقى اسم عالم ذرة التاني قله غلب حماري آم الأول قله: الدولة هي قطر
ولما تحط نقطة حتصير قطز أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟فرد عليه
الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟

نكت جامدة مووووووووووووووووووووووووووت

واحد
واقف فوق كوبري قصر النيل وعمال يقول 32 , 32 , 32 ,.... فواحد سألو ايه
32 دي قالو بص كدة من فوق الكوبري اول ما بص راح زقو وقال 33

.................................................. ............................
واحد
سعودي طلعلو عفريت قالو اتمنى امنية قالو انا عايز كوبري ما بين مصر
والسعودية عشان كل ما اعوز اروح هناك يبقى سهل قالو يا عم شوف امنية سهلة
كوبري ايه وبتاع قالو خلاص انا عايز ابقى زكي اوي زي المصريين كدة قالو
طيب تحب الكوبري رايح بس ولا رايح جاي

.................................................. ...........................
اتنين
بيحششو عند الهرم فواحد بيقول التاني تعرف ان الفراعنة قعدو سنين يبنو في
الاهرامات التاني قالو يا راجل ليه كدةقالو كل ما يرصو حجرين يجي البوليس
ياخدهم


نكت هدية من أحمد علاوي

واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى !!!!
.................................................. .....

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد..فالمسطول اللي سايق بيقول للى
جنبة:انزل شوفو..مات ولا لسة..؟؟ نزل المسطول التانى وقال:تعال يمين
شوية..ايووه..شمال شوية..بس..اطلع قدام...اوكى..كده مات
.................................................. .....

تلاتة بيحششوا واحد قال لهم لو البوليس جه دلوقتى نعمل ايه ,واحد قال انا
هاعمل نفسى سيجارة مرمية على الارض, والتانى قال انا هاعمل نفسى سيجارة
مرمية على الطفاية, والتالت قال انا هاعمل نفسي سيجارة مرمية من الشباك ,
لما جه البوليس واحد رمى نفسه على الارض والتانى رمى نفسه على الطفاية
والتالت رمى نفسه من الشباك فوقع على واحد فى الشارع قال له احرقونا بقه
احرقونا

واحد نام بالشقلوب صحى لقى رجليه معمصة


ضايع

واحد صاحبنا نساي أوي المهم إنه لا كان في الحج وبيطوف قعد يطوف مرة وإتنين و... لفيت كام مره لفيت كام مرة مش مشكلة نعد من الأول
رميت كام جمرة رميت كام جمرة مش مشكلة نرمي من الأول
أما وصل مصر نزل م الطيارة
أنا متأكد إني نسيت حاجة
نسيت إيه يا جرجس نسيت إيه يا جرجس ........

آه هي نكت


أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين فجاه لقو دير
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس ومحمد قال له لا يا عم ..
أنا هاقول اسمي محمد فسألهم القسيس عن الاسم فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد
قال اسمي محمد فقال القسيس احضرو الطعام لمحمدو قولوا لجرجس نحن اليوم
صائمون

..................................................
واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره و فضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه الأخنف اللي فوق قال
... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال لهو كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ
...................................
.مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب و يروح يجيب
الفريسةو الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّسف فنصحه صاحبة انه يروح
أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص راح الأرياف وفضل يحضر في
أفراح لمدة 6 شهوروبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب
وقف على رجله وقعد يزغرد

............................................
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا
وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكرانراح قايل لها طب أنا سكران حفوق
بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟

.................................................. .............................
دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه وشغال في
الـجـمـجـمـة شوية ودخلت قطة وكلت المخ الدكتور احتار ملقاش غير جوز
الجزمة حطها في الجـمـجـمـة وقفلوبعد كام سنة سأله واحد زميلة بيقول له
أخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟رد علية وقال له عقبال أملتك دا بقي الوزير
بتاعنا

...............................................
واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفرهفقالوا له نفسك في أيه قبل
الموتق ال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم يا جدع

.................................................. .................................................. ........
عيلين صغيرين ماشيين فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني أنا هاخد القطة
دي أربيهاالتاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك أمراض اغسلها الأول تاني يوم جه
الولد بيعيط و بيقول لصاحبه القطة ماتت و أنت السبب أنت اللي قولتلي
اغسلهاصاحبه قاله ماتت و أنت بتغسلهاقاله لا ماتت و أنا بعصرها

..........................................
اثنين أغبياء فى طياره معديه الأول قال إنها طياره الرئيس فقال الثاني
إنها مش طياره الرئيس الأول والله دى طياره الرئيس الثاني لا مش طياره
الرئيس فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس فقالهم
يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات


.................................................. .
واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان راح جاري ورجع على طول
وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو

............................................
وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه


حشاشين مونونين

اتنين حشاشين راكبين عربية الأولاني بيقول للتاني
ياعم خلي بالك حنخبط في عامود النور
ياعم خلي بالك حتودينا في داهية
ياعم حاسب بس لنتعور
ياعم حاسب....
في المستشفى الأولاني بيقول للتاني
شفت ياعم مش عمال أقولك حاسب حنتعور
قام التاني قاله ما أنا عمال أقولك انت اللي سايق

اتنين حشاشين دخلوا السينما و بدل ما يقعدوا جنب بعض قعدوا ورا بعض الحشاش
اللي ورا ياخد نفس من السجارة و يروح مناولها للحشاش اللي قدامه و يقوله
مساء الخيييير و قعدوا على كده لحد ما طب البوليس على السينما و مسك
الحشاشين
الحشاش الأولاني راح السجن و الحشاش التاني فضل مهنج رافع ايده مستني السجارة راحوا حطينه في مستشفى المجانين
بعد خمس سنين طلع الحشاش الأولاني من السجن و قال لما أروح أزوره في المستشفى
راحله المستشفى لقاه لسة مهنج على نفس الوضع يخبطه ينغزه مفيش
راح جايله من وراه و ولع سجارة و ناولهاله و قاله مساء الخييير
قام التاني أخد منه السجارة و قاله ايه ياعم ساعة

واحد أهيل و واحد أحول فتحوا محل فول و طعمية الأحول يعمل الطعمية و يرميها برة الطاسة الأهبل يقول تششششششش

واحد ألدغ في الصاد بيقولها همزة رايح ينده على صبحي صاحبه
يا أبحي يا أبحي
أمه طلعته و قالتله ده نايم
قالها طب أحو


نكت لخبطة

حيوان
خرافي بشنب قابل حيوان خرافي من غير شنب قاله تيجي نلعب مكرونة في الزبادي
؟ قاله ليه هو الزتون بيطرقع ؟ قام التاني فتح شمسيته و طار

وحش بشنب قابل و حش من غير شنب, قاله تيجي ندرحج الزتونة على اللمونة ؟
قاله ليه هو انت فاكرني سندوتش جبنة رومي ؟ قالم التاني قشر برتقانة و مشي

واحد بيسأل واحد بيقوله شايف الزنحلونة اللي في البلكونة
قاله يعني ايه بلكونة؟


بيان هام

تم تغيير التحية الرسمية للعيد من عيد مبارك الى يا جمال العيد


نكت كمان عشان الحبايب

واحد سوداني اتجوز واحدة سودانية خلفوا ولد أشقر و عينيه زرقا سموه رجل المستحيل

واحد سكران فتح التلاجة لقي الجيلي بيترعش .. قاله ماتخفش حاخد عصير

واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس

واحد مسطول لجاي لابس جزمة سودة و جزمة بيضة ..
صاحبه بيقوله ايه ياعم الشياكة دي...
قاله ايه رأيك عندي جوز زي ده بالضبط في البيت

واحد صعيدي عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة

واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني

واحد أحول جه يعيط رجع

واحد صعيدي مات جاله خمس ملايكة اتنين يحاسبوه و تلاتة يفهموه

واحد صعيدي بيدهن الحيطة .. قالوله حط جرنال تحتيك .. قالهم لأ أنا كده طايل كويس

واحد صعيدي مراته بتقوله قوللي حاجة حلوة
قاللها بسبوسة
قالتله لأ قوللي حاجة تهزني
قاللها مرجيحة
قالتله يا راجل قولي كلمة تحسسني ان انا مراتك
قالها انت طالق


نكت مصري معدية

واحد راح جنينة الحيوانات حط دماغه جوة قفص الأسد..
الحارس قاله ايه ده يا مجنون
قاله خلاص ياعم احنا حناكله

واحد بيقول لمراته عاوز النهاردة حاجة رومانسية
قالتله يعني ايه رومانسية
قاللها مش عارف بس احتياطي انقعي الرز

واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب

كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟

كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة

واحد داست عليه عربية سيات مات م الضحك


نكت جامدة التنييييين

سعودي بيسأل مصري ايش بتفطروا
قاله فول
قاله طب ايش بتتغدوا
قاله فول
قاله طب ايش بتتعشوا
قاله فول
قاله طب و ايش الفرق بينكم و بين البهايم
قاله البحر الأحمر

واحد كل أهله ماتوا أخد حباية فياجرا عشان يحس ان فيه حد واقف معاه

واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة... فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام

ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟
عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم

ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة
قالتله لأ
قاللها عشان كده احنا انقرضنا


نكت مصربة في السريع

واحد أحول حس بالبرد و هو نايم , قام غطى أخوه...

واحد بخيل قوي بيموت بيسأل و لاده , فين أحمد ؟ قالوله هنا .. قالهم فين
محمد قالوله هنا ؟؟ قالهم فين أمكم؟؟؟ قالوله هنا .. قالهم كلكم هنا و
سايبين نور الصالة والع يا ولاد الكلب

حلاق راح السينما شاف فيلم سوالف النينجا ...



واحد مسطول ماشي في البيت خبط فأمه .. قالتله ايه ما شفتنيش .. قالها شفتك بس مش فاكر فين

واحد أعمى فتح من الفرحة اتشل

واحد صعيدي رجع من السفر لقى البيت مليان صراصير غير كالون البيت

فيل اتجوز فرخة خلفوا تشيكن فيليه

واحد بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء ...
قاله لأ ماينفعش طبعاً ..
قاله ايه رأيك جربت امبارح و نفعت





يارب تكون نكت حلوة وضحكتنا


النكت جميعها "وهناك المزيد منها " منقوولة من المدونة الرائعة جدا جدا :
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
Eng.Essam
عضو مميز
عضو مميز


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 492
العمر : 28
المزاج : every modes
السنة : رابعة
القسم : مدني
جامعتك : لفيوم
قسم مختلف : -----
نقاط : 2949
السٌّمعَة : 0
تاريخ التسجيل : 09/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:14 am

طه..................ايه ده .طيب واحدة واحدة علينا هو انت عااايز تموتنا
تاني حاجة ليه مش منزلها في الموضوع بتاع اللي عنده نكتة ولا هي ديد مش نكت
بصراحة ان ضحكت على الي شوفته فوضح انت نيتك انها نكت ولا انها مش نكت
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 6:48 am

هى النكت دى وجدتها على منتدى اخر فجبتها
وهى معظمها جميل
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
Eng.Essam
عضو مميز
عضو مميز


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 492
العمر : 28
المزاج : every modes
السنة : رابعة
القسم : مدني
جامعتك : لفيوم
قسم مختلف : -----
نقاط : 2949
السٌّمعَة : 0
تاريخ التسجيل : 09/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الإثنين ديسمبر 15, 2008 7:39 am

اه فعلا هي جميلة بجد--من غير مجالة -- بس انا لسه فعلا واخد بالي من كلمة مصورة ....اصلها مكتووبة غلط --هههههه--المفروض تبقى ماسورة
فكنت فاهمها انها مصورة من صورة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
theromanticman
عضو متواجد
عضو متواجد


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 77
العمر : 26
المزاج : good
السنة : اولي
القسم : كهرباء
جامعتك : لا
قسم مختلف : -----
نقاط : 2967
السٌّمعَة : 1
تاريخ التسجيل : 13/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الخميس ديسمبر 18, 2008 2:53 am

جامدة جداااااااااااااااااااا
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الخميس ديسمبر 18, 2008 3:53 am

شكراااااا لك
مع انك مع فى القسم بس معرفكش عايز اشوفك
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الخميس ديسمبر 18, 2008 3:58 am

Eng.Essam كتب:
اه فعلا هي جميلة بجد--من غير مجالة -- بس انا لسه فعلا واخد بالي من كلمة مصورة ....اصلها مكتووبة غلط --هههههه--المفروض تبقى ماسورة
فكنت فاهمها انها مصورة من صورة
والله انا عارف انها بتكتب كدة بس انا نألت الحاجات كلها من على المنتدى وكنت نعسان جدا ومخدتش بالى وانا با باكتب
وخلى بالك انا جامد اوووووووووووووى فى اللغة العربى باذن الله
وشكراا يا عصام
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
زائر
زائر



مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الخميس ديسمبر 18, 2008 3:59 am

ولا يهمك
تم تصحيح الخطأ الاملائي
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
ENG_TAHA RASHAD
عضو ذهبي
عضو ذهبي


[img][/img]
كيف تعرفت علينا : بحث جووجل
ذكر
عدد الرسائل : 3543
العمر : 27
المزاج : ho fi7 a7sn men keda
السنة : ثانية
القسم : اتصالات
محافظتك : الفيوم
نقاط : 4833
السٌّمعَة : 9
تاريخ التسجيل : 02/11/2008

مُساهمةموضوع: رد: ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى   الخميس ديسمبر 18, 2008 4:27 am

شكراااااااااا يا بشمهندسة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.taha555.yoo7.com
 
ماسورة نكت ضربت وهتغرق المنتدى
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
 :: 

منتدي الالعاب والفكاهة والمسابقات :: نكتة جديدة

-
انتقل الى: